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“被人偷了吧？”我猜测。
这位姐姐一把将电话拉到面前，三下两下拨了号码，我们三人在话筒边凝神听着，居然通了，但一直没有人接。
“肯定被偷了。”猴子姐姐下了判断。
“居然没关机，现在小偷的胆子可真大I再试试看。”我摁了重拨。
这次终于有人接了，一个男人在那头粗声粗气地“喂”了一声。
猴子姐姐飞快地夺过电话，冲着他大喊：“该死的小偷！把我手机还给我！”我当下就急了，哪能这么不讲战略战术？
谁知“小偷”脾气很大，冲猴子姐姐一句：“你说谁是小偷？你才是小偷呢”你不要贼喊捉贼了。我告诉你，我就在公安局呢，你等着吧，警察就要来抓你了！“猴子姐姐吓唬人家。
“神经病！”对方毫不客气地把电话给挂了。
“反了反了！小偷已经猖狂到这个地步了。”猴子姐姐气得脸通红，欲回拨电话骂回去，发现人家已经关机了。“小偷就是小偷，害怕了吧，关机了吧！”这个女-人似乎已经全然忘却自己手机丢，开始为骂架骂赢了而洋洋得意。
“我马上就要报警，把这些小蟊贼统统给抓起来，严刑拷打…。”猴子姐姐絮絮叨叨地示威一边在电话上按来按去，说着说着，声音就明显小了下去：“奶奶的，冤枉人家了，我拨错号码了。”
猴子姐姐手机的后三位数字是678，结果她按成了668导致人家受子不白之冤。她重新拨了自己的手机号以后，从挎包里传来嘹亮的《铁血丹心》，我们三人面面相觑：手机没丢！
猴子姐姐把头埋进深不见底的大包里一通乱翻，终于把手机给拎了出来。见我和刘大成以看外星人的眼光看着自己，这大姐的脸绿了红。红了又绿之后，终于尴尬地问我：“怎么办？我给人家道个歉？”
“他都关机了。”我强调。
“我再打一遍试试看。”猴子姐姐知错就改，这点实在难得可贵。
嘟嘟嘟，居然又拨通了，猴子姐姐深吸一口气，估计在酝酿“对不起。”
“你们这伙女骗子！对方破口大骂，”差点上了你们的鬼当想骗我关机，然后说我撞车了，诈骗我家里人钱，太老套了吧！
告诉你，你再敢打过来，我就报警！“对方啪地挂了电话，估计先生学过绕口令，话说得倍儿溜，猴子姐姐憋在肚子里的”对不起三个字终没有机会插进去。
“怎么回事啊？”这位大姐无辜地看着我，“咱们就打错一电话嘛，就成骗子啦？”
“得，人家肯定是误会了。”我无奈地说，“算了，越描越黑，吃饭了吗？和我们一起去公司食堂吧。”
就像批评自家孩子，自己随便怎么骂都可以，别人是不能多嘴的。
正费劲地嚼着坚硬的鸡块，负责食堂清洁的阿姨一路走来，啪--啪用极其潇洒利索的动作，将大厅的灯给关了。可能是嫌我们吃的太慢，影响她正常下班了。
一片黑暗中，只留下走廊如鬼火一般的小灯，照得每个人的脸上，白中透绿，阴森森的。
“哎，哎，阿姨，还没吃完呢广、！刚开口我就后悔了，应该叫她大姐。
“你们正常吃啊、黑暗中传来阿姨沙哑的声音。
“看不见啊！
“不是有光吗？我就不信你们能吃到鼻孔里头去！”这个阿姨公司食堂做了很多年，据说一直牛气冲天，比老总还老总。
零星几个没吃完的同事在一旁吃吃笑着，有人大声说：“算了算了，我们食堂一向是门难进，脸难看。
看似劝我，实际上是讥讽食堂。估摸着阿姨太生气了，一摁开关，又将食堂的排风扇给打开。巨大的噪音终于成功地将所有人都轰了出去。
“走走走，咱们出去吃”猴子姐大怒。
“你不练瑜珈功啦？”
“不练了。”
三人一起来到市中心的牛排馆，一片风卷残云，吃掉猴子蛆姐五百六十大元。
“你们吃了我这么多钱，得陪陪我逛商店！”这位姐姐提出无理要求。
“我们还得回去做报表呢，很急的！”我抹抹嘴想走。
“不加班会死吗！”猴子姐姐大怒。
“不逛街会死吗？”我针逢相对。
“会死的。”她很严肃地说，然后摇着我的胳膊，“你们就逛嘛！”
撒娇？
跟我撒娇？
没用！
我坚持回公司，刘大成却支持不住了：“老师，那份报表不是说下周才要吗？其实不用这么急。”
如果目光能杀人，估计这小子已经死了五六次了。
这个女-人一进商场大门就开始两眼放光，神清气爽，从一楼到五楼，手头已经有了三四个提袋，她一边悲痛欲绝地说‘完了完了，我彻底堕落了。“一边以极好的速度和耐力在商品中穿梭，真是如鱼得水。