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那么现在的我，能解开吗？
在平行世界里，我和她可以悠游，
但在真实世界中，我必须做出决定或选择。
而在平行世界里从来没做决定或选择的我，
在真实世界中就等于决定或选择了，所谓的我的她。
重逢后不久，我隐约觉得这是老天给的第二次机会，
虽然我从没想过老天会给我们第二次机会。
但有时我也会觉得这不是第二次机会，只是偶发或错乱而已。
我不断挣扎于各种矛盾而复杂的情绪中，再次饱尝思念之苦。
她在我心里的影像越来越清晰，越来越美。
而以前留下的种种遗憾，似乎也因重逢而弥补。
我想抓住她，却始终没伸出手。
我真的有把重逢当第二次机会吗？
日子久了，我开始有种奇怪的想法：
我们重逢的意义，不是老天再给我们一次在一起的机会，
而是让我们好好道别。
今天听她说话时，这种奇怪的想法不断浮现。
我甚至想起《楞严经》上说：
“汝爱我心，我怜汝色。以是因缘，经百千劫，常在缠缚。”
如果我们没有好好道别，仍在平行世界里悠游，
那么我和她之间，不管时间过了多久、不管重逢了多少次，
这个过程都会不断轮回——相遇、相恋、分开。
我又想起那部电影，Eternal Sunshine of the Spotless Mind 。
即使我和她就像电影中的男女主角一样，因为相爱太痛苦了，
便删去脑中所有关于对方的记忆，
然而某些最美的东西已留在心里，于是我们会不由自主、
像被召唤般同时到一个地方，比方M栋侧门水池边。
然后相遇、相识，进而相恋，最后意识到不能在一起而痛苦不堪，
又动了想删除记忆的念头。
如果又删除一次关于对方的记忆，之后的过程还是会再来一次。
这也是一种轮回吧？
或许在真实世界中，我应该找一个可以一起生活的人去爱，
她找一个她爱的人一起生活。
可能我们都会失败，我到最后还是不爱跟我共同生活的人，
而她始终无法跟她爱的人共同生活。
虽然感觉有点悲哀，但起码不再活在虚幻的平行世界里，
而是回到真实世界中。
我就这样整晚乱想，直到天亮后下床准备上班。
虽然没有得出结论，但那个奇怪的想法始终盘踞在心。
我们重逢的意义，真的是让我们好好道别吗？
下班后回到家，那个奇怪的想法还在，挥也挥不去、赶也赶不走。
很想Line她或打手机给她，但发觉我的心里空空的，
根本不知道要跟她说什么，
只好躺在床上补觉，一躺下便睡着了。
直到半夜三点醒过来，收到她寄来的E-mail。
很久没有写信给你，久到我不忍计算。
所谓写信，不是只字词组，是很多话要说的那种。
我真的，有很多话想说，只是不知从何起头。
没想到过了这些年，
表达障碍仍然执着地停在原地不肯和年龄一起精进。
请原谅，我常用那样低的温度回应。
能不能，请你试着了解，
要把千回百转的心里话说出来需要多大的勇气。
冰火之间，我仍然无能为力，对你。
从前的我们，仿佛对着模糊的镜子观看彼此。
时间让镜子中的影像变得清晰，心中的意念也越发确定。
我决定，不要再留遗憾。
你知道，我很不喜欢假设性的问题，觉得不切实际。
年纪长了，变与不变，超乎我的预期。
例如：如果可以改变，你最想改变哪一个阶段？
这很难，因为有好多好多，所有不愉快我都想丢掉，然后重新开始。
有哪一个部分你不想改变？
我，竟然，只想到你。
你的出现，在我摇摇欲坠地面对与逃避间，
是无可动摇的神木。
如果可以选择删除生命的记忆，
那么，有你的这一段，不换。
如果可以选择改变生命的记忆，
那么，有你的这一段，不换。
即使，代价是必须背负不能说出口的遗憾，
我也不换。
我曾经紧抿我的唇和心，不泄露一丝和你有关的期待，
因为不愿看你为难。
时间、环境都没能改变我的初心。
经过了这些年，我可以笃定地和命运之神说：
这是最自在又丰富的一段，我坚决不换。
如果这一生，你可以拥有一次真正的爱情，遇见那个真正懂你的人，
代价是它来得太晚，也无法长久拥有，还得背负罪恶感，
伴随而来的是无论时间过了多久，所有酸甜苦辣的片段，